看不清誰是誰非...
猜不透誰對誰錯...
又或許誰都沒有改變
只是時間讓我們感到了陌生。
親愛的寶貝們...
看見妳們過亂七八糟的生活..
我會難過..
我希望妳們都好好的..
想不明白，
常常是自己的生活都亂七八糟的，
不知道怎麽整理，
卻還想著去指導妳們，
多可笑啊？
自己都不知道自己在做什麽，，
該做什麽...
常常是大腦壹片空白，
時間在手中那樣的蒼白無力...
我告訴潇我討厭別人對我太好，
是因爲我總有種窒息的感覺，
就像是被控制了...
所以才會漸漸習慣壹個人吧。
也習慣了沈默...
最近總是在想些雜亂無章的事，
所以老是會頭痛，
竟然有人說我變乖了...
呵```
我能說我只是不太喜歡說話了麽...
因爲忽然發現，
有那麽多現實很難面對卻又必須要面對的事，
習慣了逃避，
習慣了依賴，
當必須要獨自面對這些問題時，
才發現...
現實那樣無奈。
越長大，越沈默，越懷念，越無力。
永無休止的黑暗.
即使當追求的目標實現，
也許生活都不會有什麽改變。
空白，依然是空白。
前段時間真的徘徊，迷茫了好久。
總是在那兩個選擇中猶豫，
因爲做出的決定不想輕易改變，
所以才會遲遲下不了決心。
現在心裏那個輪廓逐漸清晰起來
我知道自己該努力了
不管讓我做出這個決定的理由是什麽
可是該放下的 就要放下
也許5年10年之後
我想起來會後悔
可是現在該給自己壹個出口。
如果繼續這樣沈淪下去
我想自己會被那無休止的黑暗吞噬。
也許現在的選擇未必就是錯的，
因爲本來就沒有什麽界限
兩種截然不同的生活
自己也搞不清想要的是那個了...

我永远不厌其烦滴活在想念当中、永远无力自拔、痛苦不堪、是不是这样的女子、在你们看来永远是那么的神秘、是不是因为我的伪冷漠、竟让你们更愿意接近我？

我不是什么样什么样的女子、我也不再把自己标榜成那样的女子、这个世界上永远有人比你牛掰、你冷漠、有人比你更冷漠、你高傲、有人比你更高傲、所以、收起自己所有自欺欺人的把戏、安安静静做这俗世里的看客、

不必焚香祷告、不必信奉神明、那些曾经乐于演出的戏码、现在可以统统撤下、主啊、上帝啊、永远都在一个安静的角落里、看你痛苦、看你无助、神明啊、佛祖啊、人们敬他、爱他、终究没人看过他的真面目、若在我掉下眼泪那一刻、我有幸看到他显灵、我定将他永远膜拜、

如果上帝许我一个心愿、
请让、时间搁浅记忆、

那些痛苦的、刺眼的、哀伤的统统抹去、让它们统统滚蛋、因为我不需要、不想频频的念着一个人、我不想让他的一切再出现在我的生活中、我不想总是意犹未尽的想起他、主啊、上帝啊、为什么你们不能满足我？

那些快乐的、明媚的、喜悦的统统归来、让他们重新回到我的生活、因为我需要、不想每个夜晚夜不能寐、不想午夜时分对着墙壁自言自语、不想一个人对着角落等天亮、不想一个人坐在海边发呆、不想冷空气充释着我的房间、神明啊、佛祖啊、为什么不能满足我？

总有一天会面目全非、我等了好久、可我依旧清晰的记得你的脸、依旧会在黑暗中用手指勾勒你的名字、到底你用什么蛊惑了我？抑或给我下了什么药、我努力再努力、依旧无法将你从记忆里清除、

日记里写满、我不爱你、我不爱你、我不爱你、可是为什么连自己都觉得那么可笑？然后我疯了似的撕扯日记、我对自己说、我不会让你再有机会、以我爱你的名义来伤害我、

一个人的房间里、开了灯、熄灭灯、反反复复、不知疲倦、在黑暗中、坐在大窗台前、看灯火阑珊的城市夜空、始终更喜欢自己一个人独处、这种深刻的寂寞没人能够了解、

大概从今以后、我会抵触任何人的抚慰、惟独爱上这座寂寞的、温暖空城、

无怨的青春
　
在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔地对待他。
不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们能始终温柔地相待，那么，所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。
若不得不分离，也要好好地说声再见，也要在心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆。
长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会了无遗憾，如山冈上那轮静静的满月。

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