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2008年06月14日 14:02

2008年03月26日 20:46

這個空間存在了很久很久,一片永远的黑暗中回荡着压迫性凄美的配乐。越发泥泞的文字依旧传递着无垠的悲凉与绝望，或许这的确是我精神世界里的一个组成部分，又或许我在生活中也将其隐藏了起来，所以在这个虚幻的网络世界将其无限扩展，放大得血流淋淋。而我本人也几乎从未按照日记的思维写过一篇与生活气息相关的文字，尽管我的文字源自生活。而它又的确过于精神了，接近神经。可这似乎成了一种不成文的习惯，仿佛不是大彻大悟的苦涩顿悟就与这音乐，这照片完全不协调了。想想看也的确如此...既然这样审美疲劳怎么解决？我生存过的时间终究有限，何况慨叹与记忆终归需要岁月的沉淀。所以我今后会把视角渐渐从我的身躯移开，渐渐做到让每一个仍未离开的人能够通过我的眼睛和思索多一个角度看待时光。我相信体会在生命中是无穷的，记录是一种纪念与锻炼。仅此而已...

当然这份悲凉的美感会和这个页面共存，我相信这是一种情趣。它不能代表生活的全部，甚至不能代表我个人的存在状态，熟悉我的人都知道生活里我并非一个阴郁悲观的人，甚至颇具喜感。但人很多面性，有快乐的需求，也有伤怀的需求。希望在我们有沉静与心诉的需求时能路过这里，也不错。尽管上网是一件闲事，并不能赢利。可仔细想想我们一生中所创造的赢利最终的目的不就是为了自由的干点闲事么？人若是一点闲事不干只能证明他真的很忙，真的很无趣，也真的是老了。我就像一个严苛的主编总给自己出一些极刁难的题目，然后把一些无形的感觉用有形的图文表达清楚，并要和我灵魂互关联，并要尽量唯美。其实我都很说清楚自己，就如你们看了这里很久之后非但没有感觉到主人的亲近反而越发遥远般。

我曾想过，如今已经是个博客过时的年代。而这个需要如此花心思的地盘还是否有必要存在？对于我本人而言其实已无所谓，但是我想我的生命中曾有先后七百万人浏览过我的日记，而且是一个打开速度极慢，留言繁琐，字字阅读耗时，读后心情凝重的页面。这或许又是有意义的，或许我这里早已不是博客。这里让很多天南地北的同志网民提起GAY这个词的时候就能迅速数到我，不知道这是我的收获还是悲哀？呵呵，还好在这个“同志名人”被人提及就是一顿小丑化贬低的社会里，大部分同志提起我还都认为我似乎还算同人中为数不多的高级货之一，顺便把美貌与思想这样的光环之词用在我头上，哈哈哈哈（仰天长啸）。我想也许是因为我这个人太自我吧，混蛋中偶尔还能心存善念的总结生命，缺点从不悔改坚持继续错下去的“行为艺术”也渐渐成了被人欣赏的鲜活性情。低龄的人信我却不懂我，成熟的人懂我却不信我。我所极力表达的那个精神世界究竟是为了那些看不懂却因我而看的孩子？还是那些看得懂却因我而不屑的大人？或许仅仅是两者之间的那一小撮夹缝中的人才能在此找到一丝共鸣吧...

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*一個渾厚慈祥的聲音徬彿就在我的耳徬,清聲卻洪亮...

2008年03月26日 20:38

神：“孩子，你为什么会这样的愤怒？”

我：“是神让我的命运多桑。”

神：“可你的命运在我眼中是美妙的...”

我：“可是我现在贫穷的连方向都没有！”

神：“那你相信我会指引你么？”

我：“你为何假装普渡众生，却将我带到这无情世上？”

神：“一种救赎的方式，就是这样”

我：“我犯错了么？为何这样？”

神：“罪孽是生死的渊源，也是轮回的力量”

我：“我没有罪！我本该活在天堂无忧无虑，与倦鸟歌唱！”

神：“你错了，你前世根本不在天堂...”

我：“我在何方？”

神：“你原本在地狱从未看见过太阳，你哭泣的泪水感动了上苍，我才带你来人间体会雨雪日光”

我：“这是犒赏么？”

神：“起码人间悲喜交加，有希望有幻灭，有阴险才有善良，有自视才会知道何为世俗眼光。”

我：“可是我觉得我不幸...”

神：“人类给自我欺骗发明了个好听的名字叫---满足”

我：“可是我？...”

神：“可是你全部的愿望我都已经满足了你”

我：“包括爱么？”

神：“包括，包括那些你从未珍惜的爱，包括你未曾发现就已忽视的爱”

我：“那你认为我算一个好人么？”

神：“不算，因为完人就不是人了，轮回里之所以有做人这道关就是让你学会完善的过程。”

我：“那我是的家在哪里？若没有，我何时会有？”

神：“孩子请你闭上眼睛，我带看看愿望”..

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*在路上...

2008年03月22日 15:49

時間:2008.03.22

地點:中國南京

主人公:鬼

我的靈魂無時無刻不聖潔的與神同在洞天聖境,

而我骯髒的肉體就這樣永遠墮落在了紛亂人間.

因此我在聖潔中學會墮落,

於是我在墮落中尋找聖潔...

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*.我有思索過這篇終要阐述什么?

2008年03月18日 15:56

日出，一个新生婴儿的双瞳因未曾目睹过人间丑恶而格外的犀利，甚至能窥探到暗处鬼魂的存在。无力诉说于是婴儿用生命最本能的力量哭啼，没想过是为求救还是驱赶。

日落，一个孤独的老人在夏日的榕树下拿着一把折扇祥享受着晚风，旧茶杯里的温度与空气渐渐形成一致，死神飘在谁家门口徘徊，老人无畏无惧，只用饱经风霜的眼睛从容的对他们微笑迎接。

逃離南京這個物是人非的城市大概很久了.昨天從哈爾濱飛囬南京.半個月內,我又重溫了自己的生命,從生到死...就這樣,我延續了我到風格,低價賣掉了母親臨去美國時畱給我的一套房子,就這樣,給了自己一個確切的借口可以脫離那個夢開始的地方,臨別時,打電話給所有的朋友:不會再囬到哈市了.太多的夢想太多的激情太多的折磨由這裏髮生過.還好,以后都不會再去縯繹這些自取無奈的鏡頭.正如標題所說,我由思索過這篇我要說些什么.或是對未來的奢望或是對以前的憧憬.不過,一切的一切都因此次歸鄉而顯得不再有多么重要.現在想想臨去哈爾濱時的計劃,原來一切都沒有按計劃走下去,呵呵.還好,結果終究讓我很滿意.原來人生,就隻有幾個字"悲歡離閤".我真的習慣了嗎?

2008.03.18 於:南京.

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*.愛在斷橋邊不斷...

2008年03月14日 19:22

時間:2008.03.14

地點:中國黑龍江哈爾濱郊區農場

主人公:鬼

鬼使神差的搭上末班車來到了郊區的一傢農場.囬頭看看自己...我清高,自負,叛逆,桀驁...一無所有.于是我被迫為了呵護靈魂而去尋找傳說中的自由,一路的風雨讓我饑寒交迫,脆弱迷茫...但我無悔腳下這段沒有歸期的路.我期待於自由擁抱的一瞬間從此不再孤獨無阻.而我在路上髮現了一個我不能接受的事實.."自由原來就是孤獨". 我太任性了,即使這樣我仍舊倔強的前行著,走到天邊的那一瞬間,才知道原來綵虹離人間仍舊那么遙遠.或許綵虹的魅力就是它遠不可及...我帶着生命的真諦準備囬歸最初離開的傢鄉,恍然明白原點原來比終點來的更要珍貴.可一路的腳印早已不在,漫天的落葉淹沒了我的方向...我開始喪失了理智,像一頭饥饿的睏獸咆哮.我悲憫自己的淒涼,我抱怨人間的無良.如果這是罪過,誰冥冥中賜給我力量?天空此刻一隻手撥開了雲綵,關閉了霞光..而世界卻沒有因此而更顯冰涼,一陣微風讓我開始了睏意.過后..我努力睜開眼睛企圖看看髮生了什么,可眼前的世界卻變成了黑白.一個渾厚慈祥的聲音告訴我....

你囬傢了...

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*鬼冢 .囬到跟他山盟海誓的那個舊約裏...

2008年03月03日 12:19

THE END

生活,又一次不得已的進入無序的夢中.

我相信這一次都與他無關.

我用刀片划在皮肤上,渴求一种疼痛来惊醒.

一切貌似平靜的現實.

而我就躺在自己原本的那張大床上,沒有醒來.

哲:

玄忘不掉昨日的風蕭,所以不幹奢有新的約定.謝謝幾日來,對我的鼓勵.房子今天賣掉了,很便宜的賣掉.就如我的生命一樣,無所謂珍貴與否.好多夢想沒有來的急實現,青春便匆匆的離開了我.每個因愛而傷過的人總會把一切過錯按耐於愛情.我不會,我愛過也后悔過.隻是沒有被愛過.我知道我曾經深愛過他,在曾經...在無法抹殺的曾經.但是,我不能逼迫他變成我想要的人,那樣對他真的他不公平了,何況,我也質疑過自己沒有那樣的能力了.還記得昨晚給妳說過的煙花嗎?我慶倖度過了一個煙花漫天的夜晚,煙花沒有的那一瞬間,我突然明白了一個道理.我用青春去賭,在青春失去的時候,也失去了生命.阿哲,找一個中意的女生,戀愛,結婚,生子.不要一個人在夜裏顫抖... 還有,不要打電話給我.不會停機,卻亦沒人持有,一切都為等他惊醒.

於:那裏...

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*整個世界都在,遺忘...

2008年03月03日 11:52

活着有兩種人最難忘

一種是彼此深愛過的人

一種是彼此傷害過的人

如若伱確定我在心底已是二者閤一,那就請坦然的記得我吧

隻需要靜靜的躺在床上讓親手編織過的夢想漸漸遠去,漸漸淹沒

我說過,這個世界上我是為自己而活,當有天,連我都找不到自己的時候

我就親手結束自己的生命

從此開始一場新的生命遊戲...